博客注册了一个又一个换一个又一个都没有最初写博客的感觉 就感觉踏实不起来 从换博客的那一刻就有预感还会再回来  之所以要放弃这个写三年的博客是因为不敢面对自己成长的过程 不敢面对当时的自己   现在终于想通了 再不怎么着那个自己就是真实的存在过

情人节那天跟草根分了手 不再是闹闹 已经分开快四个月了 又难过又踏实的感觉 看着他难受还是会有负罪感 但却是踏实的  我们都会好起来的 分手的目的就是为了让彼此能过的好

这一年的感觉很难说 从郑州回洛阳再从洛阳来郑州 在老爸的艺术玻璃厂待过也下车间体验过 也去了一直想去的广告公司折腾的满身疲惫然后又回到郑州继续当初死都不愿意再做的菜谱设计 转了一圈才发现菜谱设计挺不错的 简单不像那些为了一张小小的名片被客户折腾的焦头烂额 这一年把对工作的热情梦想的激情对同事的信任全磨没了 彻底没了 有一年多的工作经验工作是好找了不少 只是一切只是为了生存没有任何形式的热情 天天向广大群众们吆喝着不想工作 回家嫁人吧嫁了誓死半年不工作歇到死   周围的朋友成天都在吆喝着迷茫不知道自己适合干什么 我又何偿不是  刚毕业那会的一群热血青年如年都是一脸疲惫 每个人都在张望每个人都在挣扎

跟草根分手了 张宜洛结婚了 这两个人始终在我的生活里占有重要的位置 不管是不是爱过是不是在一起 他们的特殊位置很难改变 尽管我想改变   在洛阳我们竟然离的那么近每天从他住的地方经过竟然从来没碰到过  没有爱过但还是想见 草根我知道他还爱我 心疼他    只是不想再爱啊伤啊下去  来点皮实的东西吧

的确成长了不少 开始看不惯整天在那感叹爱有多伤啊什么什么的人 就是在鄙视以前的自己  这一年里顾不看回头一直闷着头往前冲试图在大雾里找到出路 不知道自己是否努力了 突然可以坐下了可以有时间去回头了 才发现自己失忆了 才发现原来有那么多人当时我们的关系那么好 一时间很难过 真的很难过 就是在之前的博客里说的真的忘了什么是快乐 从去年从郑州走的时候我就再也没快乐过 细想起来真是这样    现在依然不快乐依然迷茫  每天在挤死人的公交车上都在想一头栽下去算了

开始不安份起来 在一个地方待不住 洛阳如此 郑州也不是我想要的  就想在一个地方待一段就走 不过不现实 竟然又回来了