用我们两个的生日做了一个测试,测试的结果是

这一秒他（她）对你的相思指数是：81.968%

你们的缘分指数是：74.908%

你不用逃避了，
你不用迷茫了，
她（他）就是你今生应该守候的人，
你们相遇相识相知，
像一首老歌，
如一杯醇酒，
值得用一生去细细品味，
好好珍惜吧。

这个测试

昨天晚上竟然梦见他跟一个朋友谈了,朋友回来兴高采烈的跟我们说他们谈了,说他对她说了他曾对我说过的话,听的我好难受,好难受,痛彻心痱,原来梦的感觉也可以这么的清楚,现在每天还会习惯性的想起他,有时到了一两点会涌出一种很强烈的想跟他说些什么的感觉,想的他感觉会让我憋的受不了,然后就坐起来打骚扰,找一个失眠的人聊天,来淡化这种感觉.........真是没出息!!!

昨天去上课时在系楼那又见他了,这次我们应该都可以用没看到来作理由了吧,还是感觉心痛,但似乎没有前几次那样心碎的感觉了,可能是经过几次都已经习惯了,或者可以称为麻木了吧,还会想他,但感觉已经迟钝了,因为知道一切已经没有任何意义了,前天晚上跟大冰聊天,聊了很多一直以来都不曾跟任何人说过的感受,聊到二点半才睡.失眠时还会想很多,但.........

真的不知道自己在做些什么，下午回寝室时他还在帮室友搞电脑，真的不知道要以什么表情什么样的心态去面对他，想了好久还是没有答案，大冰示意我跟他说话，但我真的不知道说些什么，也不知道要做些什么，他见我回来感觉也不自然了，其实我真的不想这样，可是有时候表面所做的事情却老是跟心里想的背道相驰，我想跟他像朋友那样打招呼，很轻松的那种，可是真正面对了，我却面无表情不看他，好久没见他了，今天我两个小时我却一眼都没看他，不是不想，而是不知道要怎么办，如果没有那晚的发的那条短信，我想我还可以做到，但现在。。。。。真的不知道要怎么面对，他走了，我的泪也想涌出来了，好失落的感觉

刚才进他的空间了,又看到了他和他以前女朋友的照片,眼泪还是不争气的涌了出来,尽管我已经不是第一次看到了,尽管我在告诉自己要坚强.上面载着他对她满满的思念,载着他对她的感情,让我嫉妒,更让我清楚了自始至终自己扮演的是一个什么样的角色,只是他为了忘掉她所借助的一个踏脚三石而已,一个自以为是的小丑角色而已,戏已经演完了而我还在投入其中的继续自己的幻想......真的很傻,梦醒了一切清醒了,而我却还在想着他,为什么所谓的爱情做最后的勇气,为他每天失眠,关注自己所能看到的他的一切,傻B,一直以来老喜欢说别人小傻B的,却不知道自己才是一个大大的傻B,真是笑死人了,小丑,小丑的角色或许就是这样逗人笑的吧

没有犹豫的删掉幻想着还能和他做朋友而特意弄的QQ号上的他的两个号,删掉很早以前他在

这两天实在是不想在寝室呆着面对电脑了,总是在下午四五点跟着那些"小女人们"去学校附近的白河边走走,静静的走在河边,心里老是不由的想着要是跟他还好着时我们现在会是怎样的情境,幻想着和他这样漫步在河边享受着这份宁静,哎,又该打了,一个人静下心时老会走神,想他,真该打

有时候真的想下决心忘掉一切的一切,但当静下心时还会不由的想起,没出息,真的欠大欢和苗苗的痛扁,可是现在连个把我打清醒的人都没了,不想跟飞飞铮铮说这些,感觉好像是自己把自己封闭在自己的痛苦之中,感觉这些事只能靠自己去想通,别人是帮不上什么的,所以何必去说这些呢,没有任何意义.

他到十二月份就要去参加那些招聘会了,然后就要离开学

昨晚照例失眠  特别想他 想告诉他我想着他 但我已经没有什么可赌注了  闭上眼努力让自己睡着 但这样的结果是让想他的感觉更加清晰了 好难受 找不到可以解脱的办法  一点多了 感觉越来越强烈  真的忍不住要发短信给他了  没办法  在他这我已经输的太多太多了 包括我一直以来的很重要的面子  最后我在草稿箱里写下了我对他的想念  然后存起来   强迫自己睡觉   好没出息的我

这两天找了几个不错的网站,又在那上面注册了空间博客,一直在那上面逛啊,整啊,把注意力都搞分散了,感觉得写点啥,但又不知道 写些什么,真是该死,这里才是我的革命根据地啊,回去忏悔去