电脑又中病毒了，我都晕了，电脑可是刚重装过系统还全格过，现在又中了，真想把它砸了。三天我就卸了四次QQ了，
1． 想你想得不行了，穿衣裳也没造型了，跟谁也整不出情感了，走到哪都不受欢迎了，想问题也赶不上列宁了，心脏 没事也偷停了，就连肺炎也早已不典型了！
2．
总是用笑颜掩盖自己内心深处的伤悲 总是闭上眼睛幻想有一天真爱可以降临 遇到你的那一刻我努力追随着你的脚步 等到我的悲伤显示在你的眼前 我的泪水却为我盲目的爱划上了休止符
我用另一个角度去看待这
今天是金工实习的第三天了，我竟然没死在传说中的学校最最危险的金工实习车间，竟然还是活蹦乱跳的跟阿迪打架玩，竟然还每天爽歪歪像好学生那样每天按时“下班”不再早退，竟然还感觉时间过的挺快，摸摸额头不烫没发烧，那看来我现在没说胡话脑子是清醒的。
结课后天天在寝室过的快滋润死了，晚上全寝室狂疯，上午集体狂睡，下午起床狂上网，上网上累的了就出去转转，过的那叫一个爽，我们这一群祖国的败类们正在商量着到放假这二十几天要怎么过才会更爽些呢，就得到通知我们要金工实习，从踏进南工的校门开始我就对传说的金工实习发怵，更何况是在正过的滋润的要的死的时间听到这个通知，痛苦啊，伤心啊，气愤啊，这段时间可是在学校一年最冷的时间啊，再说了我们可都是多年上午十点没起过床了，英语课都
《决心》 人的一生有许多难以取舍， 困惑不已的琐事所纠缠着， 这时所需的就是断然的舍弃与明智的抉择， 唯一会限制我们的， 是我们自己的决心。 《理由》 逃避不一定躲的过， 面对不一定最难过， 孤单不一定不快乐， 得到不一定能长久， 失去不一定不再拥有。 你可能因为
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大前天晚上睡不着，跟大冰聊天聊到三点半才睡；
前天晚上睡不着，跟大冰聊天聊到四点半才睡；
昨天晚上睡不着，跟大冰聊天聊到三点才睡；
这些天失眠好像更厉害了，不管我是再早让自己闭上眼让自己去睡觉，还是反来覆去N多次都无法让自己入睡，躺在被窝里感觉很压抑有些喘不过气来，头也会胀疼，睡觉越来越让我感到害怕，害怕睡不着........
像大冰说的，以前的回忆每天晚上都被反复的r
06年的最后半个小时里应该把这一年都再想一遍；06年我有了第一次工作的经历，感觉社会真的好复杂；06年有了第一批学生，虽然只比他们大一点，但我的身份却是老师；06年我遇到了他，我开始相信缘分，同时也开始相信命中注定，开始知道什么才叫真正的刻骨铭心的痛，才知道有的时候一个简单的动作会是那么的难做；06年知道什么才叫真正的爱上一个人；06年一直在纺织着自己幻想的世界也一直被现实打破着这些幻想的世界，然后留下的只有麻木空洞；06年我不断的在自己的意识里对自己说最后的勇气，勇敢的幸福，然后就不断的丢失以前那个高傲的我；06年的我在学着忘记一些东西，可是却记的更加清楚；06年的我开始想放纵自己的感觉，试图就这样伤下去等到无力再爱的时候的真正忘记；06年我知道自己的十八岁正在一点点流失；06年的最后我在想要是当时没有遇到他该有多好，我的十八岁里将不会被
今天收到静欢的信了，那天她上网了说看了信我就会知道她现在的情况了，当时就有预感她可能知道师傅的事了，果然是胖胖写信告诉她的，看完信后好难受，她说她知道以后自己好像被抛弃了，后来想通了，他们都已经分开两年了，时间隔膜了一切，让他们从牵挂到漠然，面对困难她都不能给他一句话，分开两年了，一切都变了，变的让她难以接受........她说师傅过生日时她给他寄了双手套包装上她写上了“温暖一冬，情系一生”........那时候我们都知道师傅的事了，就她这个主角不知道........我不知道自己是不是配做她最好的朋友，以前我挺肯定的，现在我开始怀疑了........
现在我们从相识到成为最好的朋友的地方只剩她一个人还在奋力的挤那座独木桥，现在那已经不是再是乐园，而
后天就要元旦了，新的一年要开始了，还有三个月就要过十九岁生日了，我的大学生活也差不多快过完了，想想大一来时还是个十七岁的什么都不懂还傻傻乎乎的做着美丽的灰姑娘的梦的小屁孩子，转眼间我的十八岁就快过完了，十九岁的我将不能再把自己裹在自己的幻想的世界里了，十九岁的我必须要让自己明白我已经是个大人了要自己去面对很多东西，十九岁的我不能再靠爸妈不能再跟他们撒娇了，十九岁的我将要离开我可以任意打闹蹦蹦跳跳的我所依赖的单纯世界.........
十八岁时我还可以认为自己还没真正的长大，十八岁时我还可以走在路上不管别人是怎么看的依旧像高中那样蹦着走路，十八岁时我还可以做着童话般美丽的梦，十八岁时我还可以穿自己喜欢的带有大大的娃娃头的衣服，十八岁时的我还有一群好朋友叫我宝宝.......
快凌晨五点钟了,眼睛有些睁不开了,准备关电脑睡觉,想最后看看邮箱希望能发生奇迹他会给我回些什么,打开后是系统邮件说是他已经收到我发的贺卡了,睡意一下子就没了,无意中发现那次删掉关于他的所有东西时邮箱里的邮件竟然还在,上次我记得很清楚明明是把所有的东西都删掉了啊,怎么分手时他发的邮件还在啊,心情一子变的很复杂起来,又仔细看了那些邮件,有些无法将现在的他跟邮件里的他的感觉放在一块了,发那些邮件时他我能感觉到他心里的难受和对我的内疚,可是现在的他让我感觉不到任何东西,看这些邮件时刚分时的感觉一下子全部清楚起来,我以为过了快半年我应该模糊了淡化了这些,原来我还记得这么清楚.........
看完我很想跟他说些什么,可是要说些什么呢?现在的他还是不是以前的那个他,他还会有发邮件时的
快凌晨一点了,平安夜已经在我们的疯玩中过去了,圣诞节来了,当静下来时心里一下子失落起来,凌晨一点钟了,突然好想他,好想,好想,不知道他睡了没,耳朵里把耳机声音开到最大,让<爱疯了>在撕心裂肺的呐喊着,心里好难受,不知道什么时候才能摆拖这种感觉,冬至那天飞飞过生日,我跟飞飞铮铮在白河坐了一下午,她们小心翼翼的问她们憋在心里很久的疑问我跟他为什么分的手,我真的不知道,我也想知道,虽然我不知道我们在一块的那几天是不是在恋爱,虽然事情已经过去快半年了,我想我伪装的很成功吧,她们俩都认为我在这份不知道是不是恋爱的感情里我没陷入其中,可是我伪装成功了那感觉呢?我要怎么来伪装才能骗过自己的感觉呢?我是个虚伪的人,一个戴着面具生活的人,每天在自己的感觉里挣扎着,纠缠着........一直以来都纠缠在这份闪电般的感情里不能自拔,虽然我对身边的每个
